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Autoimmunkrankheiten

Das Basiswissen über Autoimmunkrankheiten findest Du hier.

Autoimmunkrankheiten / Autoimmunprotokoll

Buchtipp: AIP-Kochbuch „Heilende Küche“

10. November 2021

AIP-Kochbuch: Heilende Küche

Wenn Du ein deutschsprachiges AIP-Kochbuch suchst, greif zu "Heilende Küche".

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Autoimmunerkrankung - Frau greift sich verzweifelt an den Kopf

Autoimmunkrankheiten / Editorial

Wir kennen doch alles dieses Gefühl . . .

Beginne Deine Reise auf dieser Website am Besten hier!

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Verstecktes Gluten

Autoimmunkrankheiten / Facts

Verstecktes Gluten lauert überall

Vom Lippenbalsam bis zu Kartoffelchips: Überall findet sich Gluten.

by Alexandra 2. November 2021

Kein Gluten, danke!

Autoimmunkrankheiten / Facts

Darf ich echt kein Gluten?

Brot hat mich groß gemacht. Und damit auch Gluten. Oder eher klein. Zu mehr als 157 cm hat…

by Alexandra 2. November 2021

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Alexandra Binder

Journalistin & Kochwunderwaffe

Gluten- und lektinfreie Rezepte, Seelennahrung und Wissen auf dem Weg in ein gutes Leben.

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Achtsamkeit (6) Achtsamkeitsübung (3) AIP (12) Ayurveda (2) Beziehung (2) Bio (4) Brot (4) Brötchen (3) Buch (4) Ernährung (4) Fisch (3) Fleisch (4) Frühstück (2) Gelassenheit (2) Gemüse (5) Gemüselieferung (2) glutenfrei (13) Grenzen wahren (2) Grüne Blätter (2) Hafer (3) Haltung (2) Haselnüsse (2) Hauptgericht (4) Hirse (4) Kekse (3) Kolumne (3) kuchen (3) Landwirtschaft (6) lektinfrei (4) Mangold (2) Meditation (2) Mungbohnen (2) Nüsse (2) persönliches (6) Radieschen (3) Reiz und Reaktion (2) Rezept (16) Saisonal (5) schnelles Rezept (2) Stressreduktion (3) Suppe (3) Süsses (6) Vegan (5) Weihnachten (4) Wissen (3)

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Autoimmun-lifestyle

Männerschupfen-Time. "Könnte Dir möglicherweise

Männerschupfen-Time. "Könnte Dir möglicherweise ein lauwarmes Stück
Apfelkuchen, eventuell mit einem klitzekleinen Klecks Vanilleeis garniert, helfen, Deine böse Erkältung schneller zu überwinden?", frag ich den Z., der richtig auf Arm in den Seilen hängt. "Müsste man ausprobieren" krächzt er zurück. Aber mal ehrlich, ich weiß es. Apfelkuchen hilft immer. Immer. Und Vanilleeis hat man uns ja schon nach den meistens völlig unnötigen Mandel-OPs gegeben. Muss also gut sein, wenn was im Hals nicht stimmt. Glücklicherweise hat der Z. keinerlei Vorbehalte gegen glutenfreie Mehle. Und so mache ich dem leidenden Mann seinen Apfelkuchen diesmal vorrangig aus Hirsemehl. Das habe ich dankenswerter Weise gerade (unbezahlte Werbung) von Foodwunder zum Testen erhalten.

𝐙𝐢𝐦𝐭 𝐮𝐧𝐝 𝐊𝐚𝐫𝐝𝐚𝐦𝐨𝐦
𝐟ü𝐫 𝐝𝐢𝐞 𝐠𝐞𝐬𝐜𝐡𝐮𝐧𝐝𝐞𝐧𝐞 𝐌ä𝐧𝐧𝐞𝐫𝐬𝐞𝐞𝐥𝐞

Gepimpt habe ich den Kuchen mit Soulfood-Gewürzen. Zimt ist bekanntlich stimmungsfördernd. Ich greife übrigens nur zu echtem Ceylonzimt. Ja, er ist ein bisschen teurer als der einfache, chinesische Cassia-Zimt, aber dafür weitgehend frei vom Giftstoff Cumarin. Außerdem enthält er mehr von den wertvollen Wirk- und Aromastoffen. Kardamom soll den Magen beruhigen, die Verdauung fördern, Blähungen vertreiben und Erkältungsbeschwerden lindern. Aja, eines noch, Hirsemehl ist echt eine Bereicherung! Der Kuchen war echt geil. Er hat den Z. sogar verlockt "Der beste Kuchen ever" zu krächzen. Gesund war der Gute übrigens erst nach weiteren 10 Tagen. So ein Männerschnupfen dauert halt 14 Tage.

Den Link zum Rezept auf der Website poste ich Euch in die Storys und in die Bio. Bleibt nur noch eine Frage: Hat Euch der Männerschnupfen auch schon erwischt? Und wie war's? 🙏

Mama B. ist Selbstversorgerin. Der Klassiker: Bio,

Mama B. ist Selbstversorgerin. Der Klassiker: Bio, wo Du wirklich weißt, dass nix drin ist, was Du nicht willst. So wie auch Freundin A. @imwildgarten Dafür hackelt (arbeitet) sie quasi rund um die Uhr. Das ganze Jahr. Seit sie ihre Liebe den Asiasalaten schenkt, auch im Winter. Mama Bs. Herz ist halt groß. Und bekanntlich kommen nur die Harten in den Garten. Das Ganze bringt nur ein Dilemma zu Tage: Alle Hobbygärtner kennen es. Jedes Jahr eine vorprogrammierte Überschwemmung von Zucchinis, der man nicht mehr Herr/Frau wird. Und die by the way bei uns daheim von Papa B. gewissentlich ignoriert wird.

"𝐖𝐞𝐠𝐞𝐧 𝐦𝐢𝐫 𝐛𝐫𝐚𝐮𝐜𝐡𝐬𝐭 𝐃𝐮 𝐃𝐢𝐫 𝐧𝐢𝐜𝐡𝐭 𝐝𝐢𝐞 𝐀𝐫𝐛𝐞𝐢𝐭 𝐚𝐧𝐭𝐮𝐧, 𝐙𝐮𝐜𝐜𝐡𝐢𝐧𝐢𝐬 𝐚𝐧𝐳𝐮𝐛𝐚𝐮𝐞𝐧."
Man kann dem Mann eine geringfügige Abneigung nicht absprechen. Aber bitte, er mag auch keine Kürbisse im Allgemeinen. Und bei Tofu befürchet er, dass es ihn töten könnte. Wobei, da könnte was dran sein. Allerdings muss ich jetzt in die Bresche springen: Bei Mama B. kommt nämlich nur eine einzige Variante auf den Tisch - mit geringen Abweichungen: die gefüllte. Mit Faschiertem (Hackfleisch) oder Feta. Je nachdem, wonach es die Köchin gelüstet. Von daher kann ich ein klitzekleines bisschen Verständnis für Papa B. entwickeln. Mit Zucchinis kann man nämlich so viel mehr machen. Ganz großartige Zucchini-Hirse-Bowls zum Beispiel. Dazu hat mich meine
Freundin Andrea @seitenweiseseiten inspiriert. Ich habe ihr Quinoa, Joghurt und Sauerrahm-Rezept abgewandelt - damit es histaminarm, milch- & lektinfrei wird. Es ist noch nicht Papa-B approved. Aber vom Z. abgesegnet.

𝐃𝐚𝐬 𝐞𝐜𝐡𝐭 𝐟𝐞𝐢𝐧𝐞 𝐑𝐞𝐳𝐞𝐩𝐭 𝐟𝐢𝐧𝐝𝐞𝐭 𝐢𝐡𝐫 𝐚𝐮𝐟 𝐰𝐰𝐰.𝐚𝐮𝐭𝐨𝐢𝐦𝐦𝐮𝐧-𝐥𝐢𝐟𝐞𝐬𝐭𝐲𝐥𝐞.𝐜𝐨𝐦
Warum das denn jetzt? Weil ich dabei bin, meine Website richtig lieb zu gewinnen und Instagram es mir jetzt erlaubt, in den Stories Links zu posten: Damit seid ihr mit einem Klick da. Ich setze Euch einen Link in die Bio, und einen in die Storys. Ihr habt null Aufwand. Und by the way: Bitte lasst mich doch wissen, wie Euch meine Seite gefällt. Ich arbeite hart an diesem Baby. Fast so hat, wie Mama B. im Garten :-) Wer war schon da? Wie gefällt sie euch?

Der Z. hat mir grade stolz sein "veganes Würstel"

Der Z. hat mir grade stolz sein "veganes Würstel" präsentiert. "Weizeneiweiß". "Pures Gluten", sag ich drauf. Jetzt ist er ziemlich pissed. Weil er sein Gluten doch auch lieber im Semmerl zu sich nimmt. Gluten springt einem halt leider nicht nur in seiner offensichtlichen Form als Mehl oder Brot entgegen. „It’s not as simple as that“. Die echt kniffligen Gluten-Fallen sind Tarner und Täuscher. Wer würde schon bei „Pflanzlichem Protein“ oder näher bezeichneten Bindemitteln, Aroma oder Stärke an Gluten denken. Tatsächlich findet sich all das gern in einer breiten Range von industriellen Produkten. Und die reicht von Kartoffelchips bis Lippenbalsam und Schokolade.

𝐌𝐞𝐢𝐧𝐞 𝐩𝐞𝐫𝐬ö𝐧𝐥𝐢𝐜𝐡𝐞𝐧 𝐓𝐨𝐩-𝐅𝐢𝐯𝐞
𝐇𝐢𝐝𝐝𝐞𝐧 𝐆𝐥𝐮𝐭𝐞𝐧-𝐇𝐢𝐠𝐡𝐥𝐢𝐠𝐡𝐭𝐬

1. Ein Restaurant, das undeklariert Mehl in mein Omelette schmiss (What the hell!). Verstecktes Gluten, an dem ich tagelang echt deftig gelitten habe.

2. Falafel: Auch russisches Roulette. Obwohl ich mich in einem israelischen Fast-Food Tempel in Barcelona mal wegen der Nachfrage ziemlich pikiert angehen lassen musste. Offenbar ist in der Falafelschen israelischen Originalrezeptur kein Gluten enthalten.

3. Glutenfreier Toast im "normalen" Toaster getoastet. Hat mir mal eine Freundin unwissentlich angetan. Nette Geste - fataler Ausgang. Never ever toaste Dein Brot in einem Gluten-Toaster. Auch andere Haushaltsgeräte in deren Ritzen sich benutztes Mehl verstecken kann, sind besser zu eliminieren.

4. Labello-Verschnitte, Zahnpasta und Co. Ja, man mag es kaum glauben, auch dort wird Gluten reingeschmissen. Achte auf die Zutatenliste: Triticum (Weizen, z. B. Triticum aestivum, Triticum vulgare), Hordeum (Gerste) oder Avena (Hafer) steht für Gluten. Noch klarer wird es in Shampoos, Weizenkeim, you know. Damit hatte ich persönlich allerdings noch kein nennenswertes Problem.

5. Und schließlich Nahrungsergänzungen.

Und dann wäre da noch der Sushi-Reis, die Sojasauce und gefühlte 1000e Dinge mehr. Und, ach ja, garantiert glutenfrei ist's nur, wenn die durchgestrichene Ähre drauf pickt.

Was sind denn so Eure Highlights an verstecken Glutenquellen?

"Grüntee-Extrakt nehm ich jetzt", erzählte mir d

"Grüntee-Extrakt nehm ich jetzt", erzählte mir der R. letztens. "Aha", sag ich "und wofür?" "Na zum Abnehmen". Der R. hat einen Bierbauch - Phytoöstrogene und so. Weil Bewegung nicht so seins ist und Schnitzerl und Co. bei Mama genau seins, kam ihm der Grünteeextrakt grade recht. Das bisserl Herzklopfen? Sicher die Schilddrüse. Er hat ja auch Hashimoto. Weil Schweigen keines meiner primären Talente ist, hab ich ihm sagen müssen, dass das Einwerfen von irgendwas eine blöde Idee ist. Jetzt ist der R. aber nicht deppert. Von daher forderte er Fakten. Here we go:

𝐖𝐢𝐞 𝐢𝐬𝐭 𝐝𝐚𝐬 𝐦𝐢𝐭 𝐝𝐞𝐦 𝐆𝐫ü𝐧𝐭𝐞𝐞-𝐄𝐱𝐭𝐫𝐚𝐤𝐭?
"Ab einer gewissen Konzentration wird es toxisch", sagt Michael Ristow, ETH Zürich-Professor für Energiestoffwechsel, der gerade daran forscht. Und warum? "Weil hochdosierte Katechine die Mitchondrien so stark hemmen, dass das zum Zelltod führt, was insbesondere in der Leber gefährlich werden kann". Anders gesagt: Wer diese Grüntee-Polyphenole in zu hohen Dosen zu sich nimmt, riskiert Schäden an Organen. Huch, so was aber auch. Merke also: Will Dir wer was verkaufen und verspricht Dir schnelle Erfolge, glaub ihm nicht.

𝐖𝐚𝐬 𝐤𝐚𝐧𝐧 𝐆𝐫ü𝐧𝐭𝐞𝐞 𝐭𝐚𝐭𝐬ä𝐜𝐡𝐥𝐢𝐜𝐡?
Kürzlich ist mir dazu eine Metastudie des Schweizer Professors Christoph Begliner untergekommen, die 21 Studien mit guter Beweiskraft einbezieht. Dabei geht es um die Wirkungen des Grüntees auf das Gehirn: Schon 100 ml pro Tag lindern demnach Angstzustände und stärken kognitive Fähigkeiten, wie das Erinnerungsvermögen, Konzentration, Gedächtnis. Je mehr man trinkt, desto besser. Allerdings gibt es bis dato nur Studien bis 500 ml pro Tag. Unter den Katechinen sticht EGCG (Epigallocatechingallat) heraus, das einen beruhigenden Effekt auf die Stimmung hat und verschiedene Hirnfunktionen beeinflusst. Und L-Theanin, das kurzfristig Stress & Anspannung reduzieren kann. Wobei die Forscher sagen, dass diese Wirkungen das Ergebnis mehrerer Stoffe aus dem Grüntee seien, die gemeinsam so positiv wirkten. Besser also Grüntee trinken, als L-Theanin einwerfen.

Mögt ihr Grüntee? Welchen trinkt ihr? Ich mag aktuell Kukicha sehr gern, weil er wenig Koffein hat. Wie geht es Euch damit?

Die Schwester der E. wollte ihren Kerl letztens na

Die Schwester der E. wollte ihren Kerl letztens nach 20 Jahren verlassen. Der triftige Grund: er poltert die Treppe zu laut runter. Freundin M. redete am Montag mit ihrem Gyn Tacheles: "Sie geben mir was. Jetzt. Ich will sonst nicht mehr leben. Und das ist keine gute Idee." Ich selbst flippe neuerdings bei den kleinsten Kleinigkeiten aus, der Z.geht mir gern mal schon prophylaktisch aus dem Weg. All das sind Gesichter der Wechseljahre. Die Chose beginnt übrigens im Schnitt mit Ende 30. Die Wechseljahre sind nämlich der Zeitraum bis zur letzten Periode, nicht die danach. Dass das das Gros der Frauen nicht mal weiß, ist eine Schande. Aber gut, wir sind ja auch die erste Generation, die überhaupt darüber redet, dass es sowas gibt. By the way wußte ich bis 25 auch über meine Periode nichts. Außer, dass sie monatlich kommt und man sie nur mit einer Familienpackung Schmerzmittel erträgt. Ich dachte, das muss so sein.

𝐄𝐬 𝐦𝐮𝐬𝐬 𝐧𝐢𝐜𝐡𝐭 𝐬𝐨 𝐬𝐞𝐢𝐧.
𝐔𝐧𝐝 𝐤𝐞𝐢𝐧𝐞 𝐅𝐫𝐚𝐮 𝐦𝐮𝐬𝐬 𝐝𝐚 𝐝𝐮𝐫𝐜𝐡.
Wut ist ein großes Wechseljahres- Symptom. Der Nächste, der mir was von leicht und lustig erzählt, fängt eine. Dezent ausgetickt bin ich auch gerade, als wieder mal eine Gynäkologin medial @oe1 veraltetes Wissen verzapfte. Verdammt viele Frauen verlassen sich auf diese Infos. Was läuft schief, wenn Experten munter Progesteron (das bioidente Gelbkörperhormon) und Gestagen (künstliche Form) vermischen, Krebspanik machen, und bioidente Hormone nicht mal vom Hören-Sagen kennen.

𝐔𝐧𝐝 𝐝𝐢𝐞 𝐋𝐢𝐛𝐢𝐝𝐨. 𝐒𝐩𝐫𝐞𝐜𝐡𝐞𝐧 𝐰𝐢𝐫 𝐦𝐚𝐥 𝐝𝐚𝐫ü𝐛𝐞𝐫.

Sex? What? Trocken wie die Sahara zu sein, ist nicht förderlich. Und das passiert vielen, weil nach dem Progesteron und der folgenden unlustigen Östrogendominanz auch das Östrogen schwindet. Und nein, die Mehrzahl hat (ohne Zutun) im Wechsel keinen intergalaktischen Sex. Das passiert in Sex and the City.

𝐃𝐢𝐞 𝐠𝐮𝐭𝐞 𝐍𝐚𝐜𝐡𝐫𝐢𝐜𝐡𝐭
Es gibt Wege, damit die Wechseljahre Dich nicht in den Wahnsinn treiben. Ich verschlinge dazu gerade #superpowerfürdiewechseljahre von @_maisiehill_ Vorgestern war #worldmenopauseday. Habt ihr schon Symptome? Wenn ja, welche? Wollt ihr mehr dazu wissen?

Tricky sind sie. Und überfordernd. Die Tage, an d

Tricky sind sie. Und überfordernd. Die Tage, an denen Du einfach nur die Nerven wegschmeißt, lassen sich dummer Weise nicht mehr an einer Hand abzählen. Autoimmunerkrankungen werfen täglich neue Fragen auf. Ständig sucht Du nach neuen Antworten und probierst eigenwillige Sachen aus. Als hättest Du sonst nix zu tun. Den Überblick zu behalten, was ein geiler Scheiß ist und wovon man besser die Finger lässt, ist schwierig. Und um das Ganze noch schlimmer zu machen: immer droht die Gefahr, in der Eso-Ecke zu landen und etwaigen Geistflüsterern auf den Leim zu gehen.

𝐁𝐚𝐮𝐜𝐡𝐥𝐚𝐧𝐝𝐮𝐧𝐠𝐞𝐧 𝐡𝐢𝐧𝐳𝐮𝐥𝐞𝐠𝐞𝐧
𝐰𝐢𝐫𝐝 𝐃𝐞𝐢𝐧 𝐧𝐞𝐮𝐞𝐬 𝐇𝐨𝐛𝐛𝐲!

Ja, auch ich habe schon mal versucht, einen halben Liter Selleriesaft nüchtern runterzukippen. Mit unschönem Ende am Klo. Und was habe ich nicht alles probiert, um endlich schlafen zu können. Bände könnte ich damit füllen. Zwei Drittel hätte ich mir sparen können. Ganz zu schweigen von den ganzen Regalen voller Nahrungsergänzungen, die ich eingeworfen habe, um am Ende zur Erkenntnis zu kommen, dass mehr Pillen nicht unbedingt mehr Lebensqualität bedeutet.

𝐙𝐮𝐭𝐢𝐞𝐟𝐬𝐭 𝐦𝐞𝐧𝐬𝐜𝐡𝐥𝐢𝐜𝐡 𝐢𝐬𝐭 𝐝𝐚𝐬 𝐚𝐥𝐥𝐞𝐬.
𝐔𝐧𝐝 𝐦𝐚𝐧 𝐥𝐞𝐫𝐧𝐭 𝐣𝐞𝐝𝐞𝐬 𝐌𝐚𝐥.
𝐀𝐛𝐞𝐫 𝐢𝐜𝐡 𝐰ü𝐫𝐝𝐞 𝐄𝐮𝐜𝐡 𝐝𝐚𝐬 𝐦𝐢𝐭 𝐝𝐞𝐦
𝐬𝐜𝐡𝐦𝐞𝐫𝐳𝐡𝐚𝐟𝐭𝐞𝐧 𝐚𝐮𝐟 𝐝𝐢𝐞 𝐒𝐜𝐡𝐧𝐚𝐮𝐳𝐞 𝐟𝐚𝐥𝐥𝐞𝐧 𝐠𝐞𝐫𝐧 𝐞𝐫𝐬𝐩𝐚𝐫𝐞𝐧!

Jedenfalls, wenn es in meinem Möglichkeiten liegt. Von daher kommt jetzt der "Q&A Saturday" daher. Ihr könnt mir jede Frage stellen. Keine Fage ist Tabu, versprochen. Ich werde jede beantworten. Egal ob es sich um Ernährung handelt oder Seelenqual, egal ob AIP, lektinfreies Schmausen, Hormonchaos (freut Euch auf den Wechsel. ;-) Sarkasmus Ende) oder diverse Therapieoptionen. Ich hab so vieles durch, und kann Euch weiter helfen auf Eurem Weg. Ich wünsche mir das auch sehr, deshalb bin ich hier.

Kann ich eine Frage nicht beantworten, dann werde ich für Euch recherchieren. Oder diese geniale Community hier hilft!

Also legt los. Lass Quatschen. Was wolltest Du schon immer wissen? Was ist Dir noch unklar?

Jeder Mensch sollte sich einen Zwetschgenbaum zule

Jeder Mensch sollte sich einen Zwetschgenbaum zulegen. Die simple Gleichung lautet nämlich: Nur Zwetschgen vom eigenen Baum schmecken nach was. Gekaufte dagegen, ja dummer Weise auch die Biovariante, schmeckt nach null. Nada. Niente. Ich habe in meinem Leben noch keine schmackhafte Zwetschge gekauft. Weiss der Geier, wie man sowas schafft. Wer die Abkürzung nehmen will, klettert auf die Bäume von Müttern, Vätern, Onkeln oder Nachbarn und holt sich dort die wohlschmeckende Beute. Ich habe das am Wochenende im Garten von Mapa B. gemacht.

𝐔𝐧𝐝 𝐝𝐚 𝐬𝐭𝐚𝐧𝐝 𝐬𝐢𝐞 𝐧𝐮𝐧 𝐢𝐧 𝐦𝐞𝐢𝐧𝐞𝐫 𝐊ü𝐜𝐡𝐞, 𝐝𝐢𝐞 𝐠𝐮𝐭𝐞 𝐙𝐰𝐞𝐭𝐬𝐜𝐡𝐠𝐞𝐧-𝐖𝐚𝐫𝐞. 𝐁𝐞𝐫𝐞𝐢𝐭, 𝐬𝐜𝐡𝐧𝐞𝐥𝐥 𝐝𝐞𝐧 𝐋ö𝐟𝐟𝐞𝐥 𝐚𝐛𝐳𝐮𝐠𝐞𝐛𝐞𝐧.

Weil, solche Zwetschgerl landen ja auch deswegen nicht im Supermarkt, weil sie nur ganz kurz halten. Was also tun? Das allerliebste Zwetschgenrezept auspacken und Zwetschgenchutney zusammenpantschen natürlich. Wobei das mit indischen Chutneys erlicher Weise wenig zu tun hat. Deren ursächlicher Sinn ist es nämlich durch hohen Fettgehalt Schärfe zu mindern. In Südindien püriert man deswegen Kokosnussfleisch und würzt es, zb. mit Chile, Koriander oder Minze. Es gibt auch welche mit Gemüse oder Früchten wie Aubergine oder Mango (gern mit Tarmarinde in Kombi). Obst oder Gemüse-Chutneys, wie wir sie kennen, haben aber erst die Engländer während der Kolonialzeit nach Europa gebracht.

𝐏𝐢𝐦𝐩 𝐲𝐨𝐮𝐫 𝐂𝐡𝐮𝐭𝐧𝐞𝐲!

Meine Variante habe ich mit ayurvedischen Gewürzen gepimpt. Kreuzkümmel, Koriander und so. Von wegen Geschmacksexplosion und so.
Ihr müsst es versuchen und mir sagen, wie ihr es findet! Aber: Mögt ihr Chutneys überhaupt?
Und wie ist das mit den Zwetschgen bei Euch? Schon richtig gut schmeckende im Supermarkt gefunden?

"Um Himmels Willen mach das Fenster zu" ist hier d

"Um Himmels Willen mach das Fenster zu" ist hier das neue "Guten Morgen". Es regnet nämlich. Technisch betrachtet kommt nur ein bisserl Wasser vom Himmel. Aber wir schreiben den 6. Oktober. Und das katapultiert die Sonnenabeter um mich rum stantapede in den Herbstblues. Wobei: Mutter B. hat schon bei einem lauen 27-Grad abend im August gejammert: "Ich spür schon die Kälte." Ich selbst bin ja eine kühle Natur. Die jetzigen 16 Grad entsprechen exakt meinem Gefühl von skandinavischer Sommer. Aber das darfst Du nicht laut sagen. Besser Du holst die Bluesbrothers zurück.

𝐁𝐞𝐫𝐚𝐮𝐬𝐜𝐡𝐞𝐧 𝐰𝐢𝐫 𝐬𝐢𝐞 𝐞𝐢𝐧 𝐛𝐢𝐬𝐬𝐜𝐡𝐞𝐧!

Es ist so easy, ich traue es mich fast nicht schreiben: Kommt der Blues, packt die Urlaubsbilder aus. Und zwar egal aus welchem Jahr. Der Z. kommt dabei aus dem Grinsen gar nicht mehr raus. Und warum? Weil unser Gehirn diese Bilder mit positiven Gefühlen verknüpft, was Glückshormone frei setzt. „Und die ähneln einem leichten Drogenrausch“, sagt Psychologe Alfred Gebert. Begünstigt wird das ganze Happening übrigens durch häufig wiederkehrende Farben wie Blau, Grün und Türkis, die für Ruhe, Harmonie und Selbstfindung stehen. Da war aber doch auch noch der Stau und dieser eine Zoff? Tja, unser Hirn ist ja nicht blöd. Die blendet es einfach aus.

𝐃𝐫𝐚𝐮𝐟 𝐥𝐨𝐬 𝐤𝐧𝐢𝐩𝐬𝐞𝐧 𝐦𝐚𝐜𝐡𝐭 𝐡𝐚𝐩𝐩𝐲!

Aber es macht doch den Augenblick kaputt, im Urlaub dauernd zu fotografieren? Von wegen. Eine Studie nach der anderen zeigt, dass Knipsen Erlebnisse sogar noch schöner macht. Erst kürzlich ließen die Psychologen um Kristin Diehl von der University of Southern California über 2000 Teilnehmer drauf los fotografieren. Die Probanden begaben sich u.a. auf eine Stadtrundfahrt, besuchten ein Museum, aßen am Markt. Eine Hälfte knipse, die andere nicht. Das Ergebnis: die Knipser hatten mehr Spass und waren vertiefter. Achtsamkeitsforscher Stefan Schmidt, weiß warum: "Konzentrieren wir uns sehr stark auf eine Beobachtung, wenn wir etwa vorhaben, den perfekten Moment für ein Foto abzupassen, treten wir automatisch in intensiverem Kontakt mit dem Erleben."

Wohin ging Euer letzter Urlaub? Und wann habt ihr zuletzt Urlaubsbilder angesehen?

(C) 2020 autoimmun-Lifestyle

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