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Unverträglichkeiten

Hier findest Du Infos darüber, welche Unverträglichkeiten es gibt, und wie Du sie entdecken kannst. Außerdem, wie Du die Übeltäter ersetzen kannst.

Wachteleier: Der verträgliche Ersatz von Hühnerei

14. April 2020

Wachteleier und Hühnereier stehen auf einem Holztisch in einer Schale mit Stroh.

Verträgst Du kein Hühnerei, muss ein anderer Voel her: Wachteleier sind die beste Alternative.

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Alexandra Binder

Journalistin & Kochwunderwaffe

Gluten- und lektinfreie Rezepte, Seelennahrung und Wissen auf dem Weg in ein symptomfreies Leben.

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Autoimmun-lifestyle

Es war mir ein Volksfest, wie man bei uns sagt. Da

Es war mir ein Volksfest, wie man bei uns sagt. Dabei hatte ich wirklich Muffensausen. Das erste Live. Ja, eh, sowas inhaliert man heute mit der Muttermilch. Aber nicht "my generation". Eh schon wissen, unser Amazon war der Quellekatalog. Gut. Um es kurz zu halten. Ich bin zufrieden für's erste Mal. Sehr zufrieden. Ja, das darf man als Frau auch mal sagen. Musste ich auch erst lernen. Corinna Geiger @ordination_dr_geiger war wie erwartet phänomenal. Sogar das über die Schulter geworfene Fortpflänzchen hat aufmerksam zugehört. Sehr viele Vorhänge haben sich gelüftet, was dieses sehr spezielle Thema Vulvodynie betrifft. Es gab, wie wir es uns gewünscht haben, keine Tabus. Wir haben den Weltfrauentag würdig begangen, wie wir finden.

- Das genaue rezeptierbare Rezept mit der Cromoglycinsäure bitte bei info@schnellgesund.at erfragen.
- Das empfohlene Polyphenol Produkt heisst Stabalize Immun Ihr findet es unter https://gutdecision.shop

Wir hoffen sehr, dass viele Betroffene dieses Live nachhören, um auch noch von diesem Wissen zu profitieren. Bitte verbreitet es!

Und wir wünschen uns Feedback!
Wie habt ihr es gefunden? Hättet ihr Lust auf mehr, andere Themen, und wenn ja, welche?

Glücklicherweise nenne ich die Dinge gern beim Na

Glücklicherweise nenne ich die Dinge gern beim Namen. Seit ich Tante bin gilt das auch für Geschlechtsteile, weil die Zeit von da unten, Mumo, Spatzi & Co ist vorbei. Let's talk about Vulva, Schamlippen, Venushügel, Klitoris. Und darüber, wie es ist, dort Schmerzen zu haben. Heftige Schmerzen. Brennende, stechende, "wie mit elektrischen Stromstössen, oder einem Messer traktiert." Yep, das klingt genauso schlimm, wie es für betroffene Frauen ist. Nicht nur im Bett wird's unlustig, auch beim tragen enger Jeans oder Fahrradfahren. Einen Namen hat das Ding auch: Vulvodynie.

𝐔𝐧𝐝 𝐰𝐢𝐞 𝐰𝐢𝐫𝐝 𝐕𝐮𝐥𝐯𝐨𝐝𝐲𝐧𝐢𝐞 𝐛𝐞𝐡𝐚𝐧𝐝𝐞𝐥𝐭?
Erst mal geht Frau zum Gyn. Der nimmt das Ding entweder nicht ernst ("Vergeht eh von selbst bei der Hälfte innerhalb von zwei Jahren"), oder behandelt. Ua. mit lokalen Betäubungsmitteln (ergo alles wie tot) oder Psychopharmaka. Die Schmerzwahrnehmung reduzieren, mehr ist nicht drin. Woher ich das weiß? Von Betroffenen und der genialen Dr. Corinna Geiger, Mastzellspezialistin @ordination_dr_geiger . Und die findet die Message vom "kommt und geht" ballaballa (gut, sie sagt problematisch), weil es "in 39% zum Rückfall kommt.

𝐕𝐮𝐥𝐯𝐨𝐝𝐲𝐧𝐢𝐞 - 𝐝𝐢𝐞 𝐑𝐨𝐥𝐥𝐞 𝐝𝐞𝐫 𝐌𝐚𝐬𝐭𝐳𝐞𝐥𝐥𝐞𝐧
Was gern vergessen wird? "Dass es das komplexe Zusammenspiel aus Nervenendigungen, Immunzellen und Epithelzellen ist, das über unsere Wahrnehmung entscheidet", sagt Geiger. Einsatz Mastzellen. In anderen Worten heisst das nämlich: "Schütten die lokalen Mastzellen vermehrt Mediatoren aus, werden die Schmerzrezeptoren gereizt/empfindlicher." Sprich, die Mastzellen spielen eine Rolle bei der Vulvodynie.

𝟕𝟎% 𝐚𝐥𝐥𝐞𝐫 𝐕𝐮𝐥𝐯𝐨𝐝𝐲𝐧𝐢𝐞 𝐏𝐚𝐭𝐢𝐞𝐧𝐭*𝐢𝐧𝐧𝐞𝐧 𝐡𝐚𝐛𝐞𝐧 𝐚𝐮𝐜𝐡 𝐚𝐧𝐝𝐞𝐫𝐞 𝐌𝐂𝐀𝐒 𝐒𝐲𝐦𝐩𝐭𝐨𝐦𝐞
Tatsächlich findet man "in den Gewebeproben erhöhte Mastzellzahlen im Vergleich zu Gesunden, die eine verstärkte Aktivierung aufweisen". Heißt im Umkehrschluss: Eine Stabilisierung der Mastzellen macht Sinn. Darüber und andere Fragen sprechen wir in unserem Live am Mittwoch dem 8. März um 18.30.

Bitte seid dabei und teilt das Reel, damit wir mehr Frauen erreichen. Fragen, die ihr vorab schickt, beantworten wir gern anonym!

Manches klingt ja zu schön um wahr zu sein. Und i

Manches klingt ja zu schön um wahr zu sein. Und ist es dann dummerweise auch. Zwei Paranüsse täglich einwerfen, statt eine Selen-Nahrungsergänzung zu nehmen, ist da eines meiner Lieblingsbeispiele. Histaminarm, lektinarm, glutenfrei. Hört sich erst mal gut an. Braucht ja quasi jeder, von wegen seelenarme Böden und so. Und dann geht ja nix über natürliche Lebensmittel. Immer sind sie den Nahrungsergänzungen vorzuziehen. Denn A) weiß man nie, wie man auf was reagiert, grade wenn Dich MCAS oder eine Histaminose plagt, B) spart man Geld, und C) Mutter Natur ist in der Regel nicht zu überbieten. Ach das sagte ich schon bei A. Macht nix.

𝐖𝐚𝐫𝐮𝐦 𝐃𝐮 𝐢𝐦 𝐒𝐞𝐥𝐞𝐧-𝐅𝐚𝐥𝐥 𝐌𝐮𝐭𝐭𝐞𝐫 𝐍𝐚𝐭𝐮𝐫 𝐚𝐛𝐞𝐫 𝐥𝐢𝐧𝐤𝐬 𝐥𝐢𝐞𝐠𝐞𝐧 𝐥𝐚𝐬𝐬𝐞𝐧 𝐬𝐨𝐥𝐥𝐭𝐞𝐬𝐭!

▶ Die Dinger sind schimmelanfällig.
▶ Die Geschichte mit der Radioaktivität stimmt. Paranüsse reichern deutlich mehr radioaktive Stoffe an als andere Lebensmittel. Denn die oft sehr alten, bis zu 60 Meter hohen Bäume haben ein weit verzweigtes Wurzelwerk, über das sie im Boden vorkommende Substanzen – darunter Radium – in besonders hohen Konzentrationen aufnehmen.
▶ Damit aber nicht genug. Auch Barium nehmen sie gern auf – zusammen mit chemisch sehr ähnlichem Calcium, mit dem sie ihre Rinde stabilisieren. Für Menschen ist das semigut. Zu viel Barium führt zu Bluthochdruck und belastet die Nieren.
▶ Oft ist zu viel Perchlorat drin. Die Schalen der Paranüsse sind hart, daher werden sie gern mit Wasserdampf behandelt oder eingeweicht. Das Wasser ist aber häufig gechlort. So kommt es zu dem hohen Gehalt an Perchlorat. Dummerweise hemmt das dann die Jodaufnehme und kann den Schilddrüsenhormonspiegel verändern.

PS: Übrigens, kontrolliert Selen bitte immer (Ja, ich weiß muss man privat zahlen). Ich zb. hatte nie einen Selenmangel, trotz selenarmer Böden. Es gibt ja nichts, was es nicht gibt.

Wie hältst Du es mit Paranüssen?
Deckst Du Deinen Selenbedarf damit?

Es gab kein Happy End. Die Hafer Eskapade der letz

Es gab kein Happy End. Die Hafer Eskapade der letzten zwei Tage ist nicht gut ausgegangen. Ja, ich habs wissen wollen. Von wegen wertvolle Lebensmittel immer wieder versuchen einzuführen. Geht nicht. Weiß der Geier warum. Vermutlich ist Avenin, das Lektin des Hafers, zu agressiv für mich Sensibelchen. Oder der Nickel ist's. Oder alles zusammen. Es folgte die bekannte Energielosigkeit, samit platzendem Kopf, und ... die reumütige Rückkehr zum sowieso geliebten Sorghum. Sorghum ist eine Hirseart, lektinfrei und genial zum Backen geeignet. Außerdem sehr verträglich, weil lektinfrei, glutenfrei und histaminarm. Triple-A sozusagen. Wer kann da schon nein sagen. Fast so verführerisch wie die erfundene Piemontkirsche samt Kirschenverkosterin Claudia Bertrani. Hach, was war ich mit 13 scharf auf deren Job! Doch zurück zum Brot.

𝐃𝐚𝐬 𝐁𝐫𝐨𝐭, 𝐝𝐚𝐬 𝐚𝐮𝐜𝐡 𝐄𝐧𝐞𝐫𝐠𝐢𝐞𝐥𝐨𝐬𝐞 𝐳𝐮𝐬𝐚𝐦𝐦𝐞𝐧𝐛𝐫𝐢𝐧𝐠𝐞𝐧

Mein geliebtes Sorghum Brot hat nur sechs Zutaten und war schon zigfach mein Lebensretter. Weil, was würd ich sonst in energielosen Zeiten tun? Richtig, zum Supermarkt laufen und Schrottbrot kaufen. Und das treibt einen bekanntlich nur tiefer in die ungustiöse Spirale rein. Also ran an die Backöfen, auch ungeübte Bäcker werden damit einen berauschenden Erfolg einfahren. Das beste an meinem Sorghum Brot ist übrigens, dass es kein bisschen "kuchig" schmeckt, wie das Brote aus Mandelmehl & Co. gern tun. Eh, kuchige Brote sind ok, aber halt nicht Brot im Sinne von Brot.

Und nun legt los, Grazien!

𝐙𝐮𝐭𝐚𝐭𝐞𝐧
✽ 2 and 1/2 cups (400 g) Sorghum Mehl
✽ 2 TL Backpulver
✽ 3/4 TL Meersalz
✽ 1/2 TL Natron
✽ 2 and 1/2 cups (593 mL) Wasser
✽ 1 EL Verjus (bei Verträglichkeit Apfelessig)
✽ 1/3 Cup (27 g) Flohsamenschalen

𝐙𝐮𝐛𝐞𝐫𝐞𝐢𝐭𝐮𝐧𝐠
✽ Wasser, Essig und Flohsamenschalen in einem Gefäß mischen und 5 Min quellen lassen
✽ Die trockenen Zutaten in ein anderes mischen.
✽ Dann die Flohsamenmischung zu dem Mehlmix und eine Rechteckige Form formen.
✽ In einer mit Backpapier ausgelegten Form bei 160 bis 180 Grad 90 Min Backen.
✽ Ganz auskühlen lassen vor dem Anschneiden

Baby, it's cold outside! Oder wie wir sagen: "Schn

Baby, it's cold outside! Oder wie wir sagen: "Schneeflöckchen, Weissröckchen". Und? Hallo: es gilt das eine Mal im Jahr zu feiern, wo das Wetter laut nach Komfort-Food schreit. Und damit zum unrühmlichen Teil. Alter Schwede. Wenn Du Hunger hast, solltest Du Dir nicht denken: "Ach komm, ich dreh mit beim Kochen, und mache schnell ein semi professionelles Video draus... Irgendwann muss ich ja mal. Why not now?" Ganz ganz schlechte Idee. Der Trial war ein Error. Ich hab eine gewisse Tendenz zur Hangryness. Und dann ist mit mir nicht mehr gut Kirschen essen (Sagte ich schon, dass ich gerade süchtig nach Soto-Sauerkirschen bin, und gestern eine ganze Packung verdrückt habe? Nicht gesund). Aber am Ende wird ja bekanntlich alles Gut - und wenn es noch nicht gut ist, dann ist es noch nicht das Ende. Womit wir auch den pathetischen Stehsatz erledigt hätten, und zum Wesentlichen kommen können.

Dem Komfort-Food vom Feinsten aus dem #Instantpot Vorbereitung 10 Minuten, Kochzeit 20 Minuten. Ich mein, das schafft oft nicht mal der Pizzabote, seien wir uns ehrlich!

𝐑𝐢𝐧𝐝𝐟𝐥𝐞𝐢𝐬𝐜𝐡-𝐆𝐞𝐦ü𝐬𝐞-𝐄𝐢𝐧𝐭𝐨𝐩𝐟 𝐚𝐮𝐬 𝐝𝐞𝐦 𝐈𝐧𝐬𝐭𝐚𝐧𝐭 𝐏𝐨𝐭

𝐙𝐮𝐭𝐚𝐭𝐞𝐧:
❄ Rund 400 Gramm Bio-Gulaschfleisch
❄ 1 TL Ghee
❄ Ein halber Fenchel
❄ 4-5 Karotten (Möhren)
❄ 2 Knoblauchzehen
❄ Grün eines Pack Choi
❄ 4 Mittlere Kartoffeln
❄ Gewürze: Laune gut, alles Gut, 1 TL Kurkuma, 1/2 TL Zimt, Meersalz
❄ Topping: Brokollisprossen

𝐙𝐮𝐛𝐞𝐫𝐞𝐢𝐭𝐮𝐧𝐠:
❄ Instantpot auf Saute stellen
❄ Ghee reingeben, Fleisch dazu und kurz anrösten.
❄ Alle übrigen Zutaten dazugeben
❄ Würzen
❄ Mit Wasser bedecken.
❄ Deckel zu, Schnäppchen hoch, 20 Minuten einstellen, Pressure Cook drücken.
❄ Nach 20 Minuten manuell den Dampf ablassen.
Mit den Sprossen toppen und genießen!

Das war schon der ganze Zauber.
Und hey, diese Suppe ist der Hammer, vor allem, wenns draussen wirklich mal wintert, wie jetzt.
Habt ihr schon einen Instantpot?

Leidest Du an Nahrungsmittelunverträglichkeiten,

Leidest Du an Nahrungsmittelunverträglichkeiten, chronischer Müdigkeit, Brainfog, Flushs, Darmproblemen, Hautausschlägen, Kopfschmerzen bis Migräne, Muskel- und Gelenksschmerzen? Du hast zwar eine Ärzteodyssee hinter Dir, aber immer noch keine Diagnose? Bist schon mal im Psychoeck gelandet? Glaubst Du schon selbst, dass Du ein Hypochonder bist, weil unterschiedlichste Symptome ohne erkennbaren Hintergrund so unvermittelt bei Dir anläuten, wie der Postler?

𝐀𝐧 𝐝𝐢𝐞𝐬𝐞𝐫 𝐒𝐭𝐞𝐥𝐥𝐞 𝐤𝐨𝐦𝐦𝐞𝐧 𝐝𝐢𝐞 𝐌𝐚𝐬𝐭𝐳𝐞𝐥𝐥𝐞𝐧 𝐢𝐧𝐬 𝐒𝐩𝐢𝐞𝐥, 𝐠𝐞𝐧𝐚𝐮𝐞𝐫 𝐠𝐞𝐬𝐚𝐠𝐭 𝐝𝐚𝐬 𝐌𝐚𝐬𝐭𝐳𝐞𝐥𝐥𝐚𝐤𝐭𝐢𝐯𝐢𝐞𝐫𝐮𝐧𝐠𝐬𝐬𝐲𝐧𝐝𝐫𝐨𝐦 (𝐌𝐂𝐀𝐒)

Die ältesten Zellen in Deinem Körper könnten die Ursache sein. Denn: Sind Deine Mastzellen außer Rand und Band - lassen sie bei jeder unpassenden Gelegenheit die Sau, also das Histamin und andere Botenstoffe raus, raus. Und das verursacht eine verrückte Palette an Symptomen. Das weiß ich so genau, weil ich jahrzehntelang darunter gelitten habe, und 25 Jahre zur Diagnose brauchte.

𝐄𝐡𝐞𝐫 𝐮𝐧𝐰𝐚𝐫𝐬𝐜𝐡𝐞𝐢𝐧𝐥𝐢𝐜𝐡, 𝐝𝐚𝐬𝐬 𝐃𝐮 𝐝𝐚𝐬 𝐡𝐚𝐬𝐭?

Leider nein. Eine Expertenschätzung spricht von 17 Prozent der Bevölkerung, die ein ein MCAS hat (wir sprechen da nicht von diagnostizierten Menschen). Daher ist mir das völlig unterdiagnostizierte Mastzellaktivierungssyndrom auch ein klitzekleines Anliegen. Möglichst vielen den Weg zur Diagnose abzukürzen, wäre genial. Deshalb habe ich letztes Jahr eine Medienförderung eingereicht. Und juhu, ich habe sie erhalten. Heuer kann ich mich volle 3 Monate dem MCAS als Projekt widmen!

Wir lassen nichts aus, versprochen! Von medikamentösen Optionen bis zur Phytotherapie und der Achtsamkeit (yep, die hat mehr Einfluss, als Du denkst, gerade bei dieser Erkrankung). Es wird einen Round Table geben, 1:1 Interviews und vieles mehr. Und so viel verrate ich schon mal: Vieles davon wirst Du so noch nicht gehört haben.

Aber bevor die Party startet, brauch ich jetzt Dich!
Was weißt Du schon über das MCAS, was interessiert Dich an diesem Thema besonders? Bist du vielleicht sogar betroffen?
Sehr helfen würdest Du mir, wenn Du das Video teilst, damit ich möglichst viele Menschen erreiche!!

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