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Lektine

Ernährung / Lektinfrei Essen

Lieber ohne Lektine!

12. Januar 2021

Ein Man hält in seiner Schürze Gemüse, das Lektine enthält.

Pflanzen wehren sich mit Lektinen gegen Fressfeinde. Und die schädigen auch unseren Darm!

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Cashews auf einem weißen tisch mit grünem Tischtuch und einem grünen Schälchen.

Ernährung / Lektinfrei Essen

Lektinbomben: Cashews & Co

Warum Du ab sofort Cashews aus Deiner Ernährung verbannen solltest.

by Alexandra 1. Juli 2020

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Alexandra Binder

Journalistin & Kochwunderwaffe

Gluten- und lektinfreie Rezepte, Seelennahrung und Wissen auf dem Weg in ein gutes Leben.

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Achtsamkeit (6) Achtsamkeitsübung (3) AIP (13) Ayurveda (2) Beziehung (2) Bio (4) Buch (3) Check (2) Ernährung (4) Fisch (3) Fleisch (4) Fleischersatz (2) Fleischkonsum (2) Gelassenheit (2) Gemüse (6) Gemüselieferung (2) glutenfrei (13) Grenzen wahren (2) Grüne Blätter (3) Hafer (3) Haltung (2) Haselnüsse (2) Hauptgericht (4) italienisch (2) Kekse (2) Kolumne (3) Labels (2) Landwirtschaft (4) Lektine (2) lektinfrei (3) Meditation (2) Nüsse (2) persönliches (6) Radieschen (3) Reiz und Reaktion (2) Rezept (16) Saisonal (5) Salat (2) schnelles Rezept (2) Stressreduktion (3) Suppe (3) Süsses (6) Tierwohl (2) Vegan (3) Weihnachten (4)

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Autoimmun-lifestyle

Ich gehe jetzt wieder für 16 durch. Dank der FFP2

Ich gehe jetzt wieder für 16 durch. Dank der FFP2-Maskentragerei habe ich jetzt nämlich wieder Pickel wie eine Teenagerin. Ja eh, oben ohne ist grade ein No Go. Wir brauchen sie. Aber Maskne ist unschön. Viel rätseln tue ich übrigens nicht, woher sie kommt. Ich schwitze darunter sofort wie ein Berserker. Daran liegt's, dachte ich. Dass ich darunter auch kaum Luft kriege, habe ich hingenommen. Aber dann ist mir dummerweise das Hamburger Umweltinstitut (HUI) begegnet. Diese Begegnung hat mir die Laune verdorben. Und warum?

𝐖𝐞𝐢𝐥 𝐅𝐅𝐏𝟐 𝐌𝐚𝐬𝐤𝐞𝐧 𝐤𝐞𝐢𝐧 𝐏𝐢𝐩𝐢𝐟𝐚𝐱 𝐬𝐢𝐧𝐝

Das HUI sagt, dass die derzeit stark genutzten Masken „teilweise erhebliche Mengen Schadstoffe“ abgeben – darunter flüchtige organische Kohlenwasserstoffe und Formaldehyd. Nicht cool? Yep. Aber es wird noch besser. Beim Tragen über mehrere Stunden und bei mehrfacher Nutzung entsteht Mikroplastik, das eingeatmet wird. Geht's noch? Ja geht: „In Versuchen haben wir bis zu 2000 Fasern pro Tag festgestellt, die teils mit der Atemluft in die Lungen gelangen“, sagt der HUI-Vorsitzende, Prof. Michael Braungart. Hui sag ich da. Das klingt nicht gesund. Und dann ist da noch das Silberchlorid. Das Zeug wirkt nicht nur antrimikrobiell, sondern kann der Hautflora Schaden zufügen. Von der umweltgerechten Entsorgung der Masken. reden wir erst gar nicht. Noch was? Na klar: „Darüber hinaus können dadurch Resistenzen von Krankheitskeimen entstehen.“ Und bitte wir reden da noch gar nicht von den geschätzten bereits über 1,5 Mrd. Masken, die schon in den Weltmeeren herumschwimmen und dort über 300 Jahre bleiben. Meeresbewohner möchte man da auch nicht sein.

𝐀𝐮𝐟 𝐳𝐮𝐦 𝐦𝐮𝐧𝐭𝐞𝐫𝐞𝐧 𝐌𝐚𝐬𝐤𝐞𝐧-𝐁𝐚𝐜𝐤𝐞𝐧!

Weil wir keinen Chemiebaukasten tragen wollen, schmeißen wir neue Masken künftig in den Backofen. Und zwar 30 Minuten lang bei 50 Grad. Ein Großteil der flüchtigen organischen Stoffe dünstet dabei aus, sagt das HUI. Wie das mit dem nächsten Kuchen Backen dann ist? Well. Keine Ahnung. Masken mit Silberchlorid solltet ihr sowieso links liegen lassen. Der Zusatz ist meist angegeben. Andere Option: gleich die "Guten kaufen, zb. bei @viva.mask

Wie tut sich Eure Haut mit dem Masken tragen?

"Bitte, es geht mich ja nix an, aber ich glaube ni

"Bitte, es geht mich ja nix an, aber ich glaube nicht, dass diese Herumwischerei um die Uhrzeit gesund ist", kommt die Stimme aus dem Off, wie ich um 22h gemütlich auf der Couch sitze und mich ein bisserl durch Instagram scrolle. Papa B. wars, der selbst nur zappen beherrscht. Ich spiele routiniert die "Ich hab eh den Blueblocker drin"-Karte aus. Er rollt mit den Augen, weiß aber dummer Weise nicht, was das ist. Die folgende schlaflose Nacht, bringt mich dann allerdings wieder mal zur Frage: "Was bringen f.Lux und Co wirklich?" Glücklicherweise haben das jetzt andere für mich geklärt.

𝐀𝐮𝐟 𝐢𝐧𝐬 𝐒𝐜𝐡𝐥𝐚𝐟𝐥𝐚𝐛𝐨𝐫

Frau Hödlmoser, Frau Schmid und Herr Höhn vom Zentrum für kognitive Neurowissenschaft der Uni Salzburg zeichneten den Schlaf von 14 Probanden in je vier Nächten auf. Vor dem Einschlafen ließen sie sie für 90 Minuten entweder auf einem Smartphone ohne Blaulichtfilter, mit Blaulichtfilter oder in einem Buch lesen. Text und Schriftgröße waren ident. Nachts wurden ua. Gehirnströme, Augenbewegungen, Muskelaktivität, Körpertemperatur sowie Cortisol und Melatonin gemessen.

𝐇𝐞𝐥𝐟𝐞𝐧 𝐁𝐥𝐚𝐮𝐥𝐢𝐜𝐡𝐭𝐟𝐢𝐥𝐭𝐞𝐫? 𝐄𝐢𝐧 𝐛𝐢𝐬𝐬𝐞𝐫𝐥.

Die negativen Effekte des abendlichen Surfens wurden durch die Filter abgeschwächt. Das Cortisol in der Früh ließ bei den Filterlosen im Vergleich den Rückschluss zu, dass es auch während der Nacht erhöht war. Die Filterlosen hatten einen reduzierten Tiefschlaf im ersten Schlafviertel sowie eine schlechtere objektive Aufmerksamkeitsleistung am Morgen. Der Schlaf der Smartphone-Leser war generell fragmentierter, die Probanden wachten in der Nacht öfter auf. Und die Bücherwürmer? Deren Melatoninspiegel war am höchsten. Auch die Erweiterung der Blutgefäße, die für Entspannung steht.

𝐋𝐞𝐬𝐞-𝐂𝐡𝐚𝐥𝐥𝐞𝐧𝐠𝐞!

Hödlmoser sagt, kurzwelliges Licht beeinflusst den Schlaf-Wach-Rhythmus, die abendliche Schläfrigkeit, die Aufmerksamkeit am nächsten Morgen und Körperfunktionen wie die Temperatur oder das Hormonsystem während des Schlafs. Und Blaulichtfilter helfen leider nur bedingt. (www.mdpi.com/2624-5175/3/1/5)

Was meint ihr, machen wir eine einwöchige Lese-Challenge und schauen, welchen Einfluss das wirklich hat?

1.500. Ich wiederhole das jetzt ganz langsam: Eint

1.500. Ich wiederhole das jetzt ganz langsam: Eintausendfünfhundert! Vor fast genau einem Jahr habe ich den Sprung auf Instagram gewagt. Mit einem sperrigen Thema. Wen interessiert schon so ein Zeug wie Autoimmunkrankheiten? Euch! Die allerbeste Community ever. Sagt jeder? Eh, aber ich habe sie. Und das meine ich zutiefst ehrlich. Von daher ist klar:

𝟏.𝟓𝟎𝟎 𝐅𝐨𝐥𝐥𝐨𝐰𝐞𝐫, 𝐝𝐚𝐬 𝐛𝐫𝐚𝐮𝐜𝐡𝐭
𝐞𝐭𝐰𝐚𝐬 𝐁𝐞𝐬𝐨𝐧𝐝𝐞𝐫𝐞𝐬 𝐚𝐥𝐬 𝐆𝐢𝐯𝐞 𝐀𝐰𝐚𝐲!

Ich habe lange nachgedacht. Dann bin ich bei spezieller Kosmetik gelandet. Und zwar der von Erui. Hinter Erui steckt Jure. Der sagt, was ich denke: „Im Grunde sollte man mit Kosmetik wie mit Lebensmittel umgehen. Sie werden vom Körper auf sehr ähnliche Art und Weise absorbiert und verarbeitet". Erui, das ist Pflege für sensible Menschen, ohne synthetische Zusatzstoffe oder Konservierungsmittel und andere allergene Stoffe.

🍀 𝐃𝐢𝐞𝐬𝐞 𝐳𝐰𝐞𝐢 𝐒𝐮𝐩𝐞𝐫𝐝𝐮𝐩𝐞𝐫𝐠𝐞𝐰𝐢𝐧𝐧𝐞 𝐠𝐢𝐛𝐭 𝐞𝐬

𝟏. 𝐄𝐢𝐧𝐞 𝐄𝐫𝐮𝐢-𝐓𝐞𝐬𝐭𝐛𝐨𝐱 + 𝐞𝐢𝐧 𝟏𝟎 𝐄𝐮𝐫𝐨 𝐆𝐮𝐭𝐬𝐜𝐡𝐞𝐢𝐧 𝐟ü𝐫 𝐝𝐞𝐧 𝐄𝐫𝐮𝐢 𝐎𝐧𝐥𝐢𝐧𝐞-𝐒𝐡𝐨𝐩

In der Bio-Box ist: Dreaming Duchess Gesichtspflege, Gaia Treasure Handpflege, Lippenpflege, Winter- Frühlings- und Olivenölseife.

𝟐. 𝐄𝐢𝐧𝐞𝐧 𝐆𝐮𝐭𝐬𝐜𝐡𝐞𝐢𝐧 𝐢𝐦 𝐖𝐞𝐫𝐭 𝐯𝐨𝐧 𝟏𝟎 𝐄𝐮𝐫𝐨 𝐟ü𝐫 𝐝𝐞𝐧 𝐄𝐫𝐮𝐢 𝐎𝐧𝐥𝐢𝐧𝐞-𝐒𝐡𝐨𝐩

Um am Gewinnspiel teilzunehmen, mach bitte folgendes:

❶ Folge mir auf @autoimmun.lifestyle, like den Post, kommentiere, warum Du gewinnen willst und markiere eine Person, für die mein Account auch interessant ist.
❷ Folge Erui auf @erui_cosmetics
❸ Zusatzlos: Teile das Gewinnspiel in Deiner Story und markiere mich!

Das Gewinnspiel endet am 25. April 2021 um 23 Uhr und wird per Zufallsauslosung ermittelt. Ich drücke euch die Daumen

𝘋𝘢𝘴 𝘎𝘦𝘸𝘪𝘯𝘯𝘴𝘱𝘪𝘦𝘭 𝘸𝘪𝘳𝘥 𝘪𝘯 𝘬𝘦𝘪𝘯𝘦𝘳 𝘞𝘦𝘪𝘴𝘦 𝘷𝘰𝘯 𝘐𝘯𝘴𝘵𝘢𝘨𝘳𝘢𝘮 𝘨𝘦𝘴𝘱𝘰𝘯𝘴𝘦𝘳𝘵, 𝘶𝘯𝘵𝘦𝘳𝘴𝘵ü𝘵𝘻𝘵 𝘰𝘥𝘦𝘳 𝘰𝘳𝘨𝘢𝘯𝘪𝘴𝘪𝘦𝘳𝘵. 𝘛𝘦𝘪𝘭𝘯𝘢𝘩𝘮𝘦 𝘪𝘴𝘵 𝘦𝘳𝘴𝘵 𝘢𝘣 18 𝘑𝘢𝘩𝘳𝘦𝘯 𝘮ö𝘨𝘭𝘪𝘤𝘩. 𝘋𝘪𝘦 𝘉𝘢𝘳𝘢𝘶𝘴𝘻𝘢𝘩𝘭𝘶𝘯𝘨 𝘥𝘦𝘴 𝘎𝘦𝘸𝘪𝘯𝘯𝘴 𝘪𝘴𝘵 𝘯𝘪𝘤𝘩𝘵 𝘮ö𝘨𝘭𝘪𝘤𝘩. 𝘌𝘴 𝘨𝘪𝘭𝘵 𝘥𝘪𝘦 𝘋𝘚𝘝𝘎. 𝘋𝘦𝘳 𝘙𝘦𝘤𝘩𝘵𝘴𝘸𝘦𝘨 𝘪𝘴𝘵 𝘢𝘶𝘴𝘨𝘦𝘴𝘤𝘩𝘭𝘰𝘴𝘴𝘦𝘯.

"Red keinen Schmarrn", sag ich zu Papa B., als er

"Red keinen Schmarrn", sag ich zu Papa B., als er mich am Ostersamstag von der Bahn abholt und erklärt: "Es gibt Kaiserschmarrn". "Ich rede keinen Schmarrn", grinst er "ich ess ihn lieber. Aber wie Deine Mutter den in glutenfrei hingekriegt hat, das frag mich nicht." Kurzer Einschub für alle, die sich jetzt gar nicht mehr auskennen: Schmarrn kannst Du in Österreich tatsächlich reden oder essen. Weil Schmarrn auch Unsinn reden heißt. Als Essen ist er naturgemäß besser. Als Kaiserschmarrn die Krönung. Und was soll ich sagen, Mama B.s war göttlich. Dieser Geschmack: Flaumig und süss, einfach ein Seelenfutter. Weil ich weiß, ihr braucht auch Seelenfutter, habe ich das Rezept aufgeschrieben. Den wenigen Zucker könnt ihn mit Erythrit ersetzen. Dazu müsst ihr nur wissen: Erythrit karamelisiert nicht.

𝐃𝐞𝐬 𝐊𝐚𝐢𝐬𝐞𝐫𝐬 𝐋𝐞𝐢𝐛𝐬𝐩𝐞𝐢𝐬𝐞

Weil ich schon sehr auf Worte steh, google ich beim anschließenden Kaffee (wenn schon sündigen, dann ordentlich), noch die Herzkunft des kaiserlichen Schmarrns. Und was finde ich? Tatsächlich eine sehr nette Legende. Und zwar vom Kaiser Franz Josefschen Hofkoch Leopold. Der wollte sich bei den hohen Herrschaften mit einer neuen Komposition aus Omelettenteig und Zwetschgenröster beliebt machen. Die figurbewusste (wohl eher magersüchtige) Kaiserin Elisabeth soll das Gericht unangetastet zur Seite geschoben haben. Worauf der Kaiser einspringen musste, und den Lakai anwies: "Na geb er mir halt den Schmarren her, den unser Poldl da wieder z'sammkocht hat." Womit der Kaiserschmarrn geboren war.

𝐍𝐢𝐜𝐡𝐭 𝐧𝐮𝐫 𝐒𝐜𝐡𝐦𝐚𝐫𝐫𝐧𝐭𝐞𝐜𝐡𝐧𝐢𝐬𝐜𝐡 𝐠𝐮𝐭

Und sonst so? Wettertechnisch war Ostern ein rechter Schmarrn (Gut, der Schmäh lutscht sich jetzt langsam aus 😁). Aber man weiß sich ja zu helfen. Und so habe ich mit der Lieblingskröte Luftballontiere gebastelt, Pferde aus Gips gegossen und in der Pause des Schneeregens Eier gesucht. Und gefunden. Also irgendwie eh sehr ok gerade, das diesjährige Lockdown-Ostern. Und bei Euch so?

Warum bitte ziehst Du zum Osterputz zwei Leggings,

Warum bitte ziehst Du zum Osterputz zwei Leggings, zwei T-Shirts und einen Sweater übereinander an? Und dicke Socken? Du trägst nie dicke Socken." Z.s Fragenuniversum wird täglich größer. "Weil @drbenlynch das empfiehlt." "Ist das wieder so ein Old-Boy?" "Nein, das ist der, der 'Schmutzige Gene' geschrieben hat." "Und der sagt, wir sollen den Osterputz dreilagig erledigen?" "So was ähnliches." "Aha." Aha beendet bekanntlich unsere Dialoge. Wegen des Schwitzen wär's. Tut man das nicht in der Sauna? Stimmt. Aber mit öffentlichen Saunen hat es sich Corona sei Dank seit einem Jahr. Also muss eine Alternative her.

𝐖𝐢𝐞 𝐢𝐜𝐡 𝐳𝐮𝐦 𝐋𝐚𝐠𝐞𝐧𝐥𝐨𝐨𝐤 𝐤𝐚𝐦
Ich war drei mal pro Woche in der Sauna. Meine Entgiftungsoase, mein Runterkommmoment. Als sie zusperrte, konnte zuschauen, wie es mir täglich mieser ging. Von 100 auf Null. Keine erhöhte Sauerstoffversorgung peripherer Gewebe und Zellen mehr. Kein Herausschwitzen von schädlichen Metaboliten, Schwermetallen und Lösungsmitteln. Keine Entlastung mehr für die Leber. Ade Entspannung. Goodbye Stoffwechselbeschleunigung und positive Auswirkungen auf das Herz. Schließlich steigt der Puls bei intensivem Saunieren bis 150 rauf. Das ist vergleichbar mit bis mittelgradigem Ausdauersport.

𝐖𝐢𝐞 𝐞𝐬 𝐧𝐢𝐜𝐡𝐭 𝐠𝐞𝐡𝐭!
Einmal im Monat zu meinen Eltern zu pilgern und mir drei Tage volle Dröhnung Sauna zu geben, war dann aber auch nicht die beste Idee. Papa B. besitzt nämlich eine. Das endete jedes Mal in Mördermigräne. Dann kam Dr. B. Und mit ihm Elektrolyte, der Tipp, nicht im Dunklen zu saunieren (triggert den Parasympatikus). Und die Empfehlung doch gern mal im Lagenlook deftig zu schwitzen, wenn keine Sauna verfügbar ist. Ich war skeptisch. Aber der (leichte) Osterputz bot sich an. Einen Haufen Kleidung angezogen, die eh gewaschen werden musste, und ab ging es. Was soll ich sagen? Zu wenig geschwitzt hab ich nicht. Und danach habe ich mich richtig, richtig gut gefühlt. Von daher mach ich das jetzt öfter mal.

Dr. B.s Saunaguide könnt ihr im Karusell nachlesen. Ihr werdet Bauklötze staunen. Wie ich. Seid ihr Team schwitzen?

Erst war es das Brot. Dann der Philadelphia. Völl

Erst war es das Brot. Dann der Philadelphia. Völlig nüchternes Phantasieren ist kein Problem mehr, wenn Du auf einer restriktiven Eliminationsdiät, wie dem AIP, bist. 😁 Als ich ein konformes Brötchen-Rezept erfunden hatte, kam der Frischkäse. Andauernd gaukelte mir mein Hirn supercremigen Philadelphia vor. Ja echt, ich wußte vorher auch nicht, dass es sowas gibt.

𝐃𝐢𝐞 𝐏𝐡𝐚𝐬𝐞 𝐝𝐞𝐬 𝐖𝐢𝐝𝐞𝐫𝐬𝐭𝐚𝐧𝐝𝐞𝐬

Ich hab die Philadelphischen Halluzinationen ausgehalten. Als nächstes kam der Topfen. So was topfiges, im Sommer. Topfenknödel, das wärs. Wenn man eine Art Topfen/Quark aus irgendwas machen könnte, müsste man mit Gari, Maniokmehl und Tapioka einen Teig herstellen können. Auch ohne Ei. Ich mein, die Veganer können das ja auch. Um nicht irgendwann in der Klapse zu landen, begann ich nachzudenken. Und die Antwort lag näher, als ich dachte. Wenn Du Kokosjoghurt herstellen kannst, dann geht nämlich auch Kokostopfen oder Kokosfrischkäse. Notiz an mich selbst: Nicht vergessen, Molke trennt sich von jedem Joghurt durch Abtropfen. Am Ende hast Du Topfen/Quark.

𝐔𝐧𝐝 𝐰𝐢𝐞 𝐠𝐞𝐡𝐭 𝐝𝐚𝐬 𝐣𝐞𝐭𝐳𝐭 𝐠𝐞𝐧𝐚𝐮 𝐦𝐢𝐭 𝐝𝐞𝐦 𝐅𝐫𝐢𝐬𝐜𝐡𝐤ä𝐬𝐞?

Ganz ganz simpel. Du brauchst 750 Gramm Kokosjoghurt. Entweder selbst gemachtes oder gekauftes - wobei ich es nur mit @harvest_moon_official versucht habe. Du lässt das Joghurt mindestens 12 Stunden in einem Sieb - ausgelegt mit einem Tuch - abtropfen. Je länger, desto fester und topfiger wird das Ganze. Ich habe es bis 20 Stunden abtropfen lassen. Das wars schon? Ja. Übrig bleiben etwa 500 Gramm Kokostopfen/Quark und Molke (bitte nicht wegschmeißen). Damit kann man dann richtig, richtig coole Sachen machen. Frischkäse zum Beispiel. Einfach Salz, Knoblauch und/oder Kräuter beifügen. Der Philadelphia kann einpacken, ich schwöre. Oder Topfenknödel. Aber das ist eine andere Geschichte. Außer das Knödelrezept interessiert Euch? Soll ich es posten?

Und von welchen kulinarischen Exzessen phantasiert ihr?

PS: Der Bagel ist nicht AIP. So sorry 🙏🙏

"Wie blöd kann man sein? Das gibt's ja nicht. Ich

"Wie blöd kann man sein? Das gibt's ja nicht. Ich will über Metta Meditation schreiben und finde das Buch von Jack Kornfield dazu nicht. Typisch", wüte ich lautstark rum. "Metta? Die Meditation der liebenden Güte?", fragt der Z. "Jep, genau die." "Dann hast Du grade ein anschauliches Gegen-Beispiel geliefert", meint er. "Klugscheißer", denke ich. Aber dann gibt er mir Stoff zum Nachdenken. "Du bist ziemlich grob mit Dir umgegangen, warst sehr ungeduldig mit dir selbst. Liebende Güte war keine dabei."

𝐈𝐜𝐡 𝐛𝐢𝐧 𝐦𝐢𝐫 𝐞𝐢𝐧𝐞 𝐢𝐧𝐭𝐨𝐥𝐞𝐫𝐚𝐧𝐭𝐞 𝐌𝐮𝐭𝐭𝐞𝐫

Metta - übersetzt die liebende Güte - beschreibt Buddha in einer Lehrrede als vergleichbar mit der Liebe einer Mutter zu ihrem Kind. "Heute", sagt der Z., "warst Du Dir eine ziemlich intolerante Mutter." "Stimmt". Bist Du Dir auch so eine Intoleranzlermutter? Dann versuch Metta-Meditation. Darin geht es darum, eine freundlich-wohlwollende Haltung gegenüber allen fühlenden Wesen zu entwickeln. Im ersten Schritt uns selbst gegenüber. Das mit den Nervensägern kommt später.

𝐒𝐨 𝐬𝐜𝐡𝐢𝐜𝐤𝐬𝐭 𝐃𝐮 𝐃𝐢𝐫 𝐥𝐢𝐞𝐛𝐞𝐧𝐝𝐞 𝐆ü𝐭𝐞

Setze Dich an einen ruhigen Platz mit überkreuzten Beinen, beobachte Deinen Atem und bringe Deinen Geist einige Minuten zu Ruhe. Dann wünsche Dir gutes. "Möge ich gesund sein." "Möge ich sicher sein", "Möge ich glücklich sein" Finde eigene Worte." Ja, anfangs ist das ein bisserl befremdlich. Aber ich schwöre, es wird normal. @jack_kornfield, ehemaliger buddhistischer Mönch, sagt: "Das Gefühl liebender Güte entwickelt sich, wenn wir Metta über Tage, Wochen, Monate hinweg tausende Male wiederholen. Zu Anfang ist es schwierig, sich selbst zu lieben. Und doch ist es eine machtvolle Praxis, denn was wir an uns selbst nicht lieben, können wir auch an anderen nicht akzeptieren." Was sagt die Forschung? Eine Studie an der University of North Carolina mit 139 Menschen ergab, dass Metta-Meditation zu mehr positiven Emotionen führte, vermehrter Achtsamkeit, positiveren Beziehungen zu anderen, und weniger körperlichen Beschwerden. Gut, oder?

Mittlerweile wünsche ich mir selbst übrigens auch im Alltag Gutes, beim Einkaufen und arbeiten zb.
Wie gütig bist Du Dir selbst gegenüber?

Wir sind keine dieser Suppenfamilien. In Suppenfam

Wir sind keine dieser Suppenfamilien. In Suppenfamilien gibt es vor dem eigentlichen Essen immer eine Suppe. Bei uns daheim suppten wir nur, wenn es die eigentliche Hauptspeise eigentlich eine Nachspeise war. Scheiterhaufen zum Beispiel. Hach der gute, alte Scheiterhaufen. Ein Auflauf-Traum aus Semmeln, Äpfeln, Rosinen und Zimt gebacken. Was für die Seele an kalten Tagen. Und eine Glutenbombe. Hey, wir wollen ja mehr Realität auf Instagram. Also Suppe statt Scheiterhaufen.

𝐀𝐛𝐞𝐫 𝐚𝐮𝐬𝐠𝐞𝐫𝐞𝐜𝐡𝐧𝐞𝐭 𝐑𝐨𝐭𝐞-𝐑ü𝐛𝐞𝐧 (𝐑𝐨𝐭𝐞 𝐁𝐞𝐞𝐭𝐞)-𝐒𝐮𝐩𝐩𝐞?

Das ist eine berechtige Frage. Ihr kennt mein Trauma ja. Für alle Newcomer die Kurzfassung: Während einer Saftfastenkur in den 1990ern gab es mörderviel rote Rüben-Saft zu trinken. Dummerweise schickte mein Magen ihn in Dauerschleife retour. Seither hab ich's nicht mehr so damit. Aber dann kamen @annatroekes, @bettinamatthaei und ihr #Yogakochbuch. Anna ist nicht nur quasi die yogische Urmutter des deutschsprachigen Bereichs. Sie war auch schon bunt, als alle anderen noch grau waren. Hat mich gelehrt, dass Ehrgeiz im Yoga nix kann (Sie wird sich nicht mehr erinnern, es war auf einem Retreat in Tirol). Bettina beherrscht das Spiel mit Gewürzen. Ihre Rote-Rüben-Kokos-Suppe hat mein Trauma aufgelöst. Und ich habe gelernt, mutiger zu kochen. Ich meine, wer würde rote Rüben mit Tamarinde kombinieren? Dabei kann Tamarinde was: Sie verhindert die Freisetzung von Histamin aus den Mastzellen, und wirkt entzündungshemmend.

𝐅𝐨𝐨𝐝𝐩𝐨𝐫𝐧 𝐞𝐫𝐬𝐭𝐞𝐫 𝐆ü𝐭𝐞

Rote Rüben-Kokos-Suppe. Klingt unspektakulär? Stimmt. Aber hey, unterschätzt mir die Tamarinde nicht. Und manchmal sind die auf den ersten Blick unspektakulären Dinge die aufregendsten. Das Rezept findet sich im Yogakochbuch im Teil für den aufgedrehten Typ. Es gibt außerdem welche für den Schläfer, und die Meditation. Gut, Anna nennt das den Energie- und den Ruhetyp. Dummerweise ist das Yogakochbuch vergriffen (@gu.verlag wollt ihr es nicht neu auflegen?) Wenn ihr das Rezept mögt, dann kocht es nach, macht ein Foto, verlinkt mich und sagt, wie ihr es findet!😁

Seid ihr eine Suppenfamilie? Haut mal Eure Lieblingssuppen raus!

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